Champi-Haine

Je pensais que je serai forte. Je pensais que je ne me ferai pas de films. Et pourtant.
L'ennemi est réapparu, Espoir. Je me défends comme je peux avec mes boucliers Réalité, Concret, Preuves.
Et de nouveau Solitude et Colère me soutiennent. Je voudrais tant que Sérénité sorte de l'ombre. Elle était là, il y a encore quelques heures, et elle a du prendre sa pause syndicale parce que là, c'est Angoisse et Rancoeur qui font des claquettes sur mon coeur. Nausée et Tristesse me font des nattes dans mes cheveux que je n'ai plus.
Et j'ai envie d'hurler.

 Le titre de cet article c'est un peu à cause de Globule, parce que je me souviens avoir enfermé cette chanson au fond de mon coeur brisé. Et comme je lui ai dit en com' j'entendais "We kill her to love again."
Et ça va tellement avec mon état depuis dimanche. Le doute plane encore sur le fond du vrai de ce qui s'est dit entre Fruchy et l'ex-nam'heureux. Mais en gros, il aurait refait sa vie, haha. Pas perdu de temps. Je sais pas trop comment me sentir, blessée, en colère ou simplement au bord du suicide :) Y a bien la solution où je pourrais me réjouir de ça, mais bon. C'est encore un peu tôt, on verra si 3 mois de plus me suffisent.


Je pars en quête d'un toit durant la fin de semaine puis, si tout va bien je l'aménage avec Champi-Dad la semaine d'après.
Ensuite je rentre, je vois Chaton, Fruchy et je ferais mon deuxième tatouage :D 

Mais on aura le temps d'en reparler n'est-ce pas?

Mon meilleur ami m'a fait découvrir une série et comme il est d'usage de partager les bonnes choses ... :

Sword Art Online

"An 2022. Japon. Bienvenue dans le jeu en ligne Sword Art Online.
Kirito adore les MMORPG et fait partie des 10 000 privilégiés ayant réussi à se procurer ce jeu qui fonctionne avec un système de réalité virtuelle directe (un casque appelé Nerve Gear). Ainsi, le joueur met un casque et entre dans le jeu, maniant son avatar avec sa pensée. Mais tout bascule lorsque les joueurs se rendent compte qu'il est impossible de se déconnecter du jeu...
Le créateur et maître du jeu les soumets à une quête impitoyable, finir le jeu pour prétendre à sortir du monde de Sword Art Online ou rester piégé à jamais dans ce monde virtuel. Seul petit bémol, si vos HP atteignent 0, votre avatar meurt définitivement et votre corps IRL périt également...
Kirito semble déterminer à finir le jeu le plus rapidement possible."

Je rêve de lui toutes les nuits.
On se sépare, on se retrouve, il sort avec une autre, on couche ensemble, on mange ensemble, il pleure, je crie, on s'aime, on s'abandonne ... 
Tous les matins,
il me faut un temps pour émerger du rêve et accepter la réalité beaucoup trop simple, beaucoup trop fade, beaucoup trop vide.

 

Faire le tri. Remettre à plat. Retrouver les habitudes. Se dévorer, se déchirer. Et puis la clarté, la tristesse mais la sérénité. Une promesse. Une bienveillance. Une histoire d'amour. Un alter ego.

Il y a longtemps, j'avais condamné la luciole au fond de moi au blizzard et à l'exil. Elle a pu briller à nouveau durant ce week end. Alcoolisée, photographiée et aimée, elle a virevolté et retrouvé le sourire. Lorsqu'on se retrouve c'est toujours intense, nos vies se mêlent et s'emmêlent. On est des âmes soeurs. Néanmoins, j'ai pris la décision de clarifier cette situation qui nous asphyxiait depuis 5 ans. Renoncer à lui, c'est respecter nos deux vies. C'est mon jumeau, mon yang, mon meilleur ami, mon confident, mon amour, ma conscience, mon alter ego.
Il existe des personnes avec qui vous partager tout, votre relation est borderline, elle est fusion, elle est fantasme. La réalité n'est jamais vraiment envisagée même si envisageable. Je l'aime, et cet amour n'a pas de prix. Mais j'ai fini par comprendre que je ne me voyais pas construire, ni vivre avec lui. Après la chute douloureuse du nam'heureux, j'ai découvert la vérité sur mes sentiments. On ne peut vivre le c*l entre deux chaises. On finit par glisser, faire tomber les deux avec soi et se péter le coccyx.
Je serai toujours là pour lui, il sera toujours là pour moi. Mais ce n'est pas de cette vie que j'ai envie. Plus de complexes, de doutes ou de douleurs. On veille l'un sur l'autre, et surtout, on se laisse avancer.

 Pas foutue d'accorder ma guitare à la bonne tonalité.


Là tout de suite, il faut que je trouve quelque chose à écrire, je perds mes maux.
J'ai l'impression de me perdre un peu, beaucoup, passionnément, à la folie. Je ne sais même plus si je suis honnête avec moi-même.

J'ai repeints un de mes meubles en rouge.
Je prends rendez-vous chez le tatoueur.
Je passe des journées dans le silence.
Je pleure beaucoup devant des films.

Et toi, que fais-tu de tes journées? A quoi tu penses? Est-ce que tu regrettes? Est-ce que tu fais avec, ou plutôt sans? Tu es mieux comme ça?
J'envoie des bouts de coeurs sur un réseau funambule, sans filet ils chutent et ne se ramassent plus.

J'ai plus qu'à laisser le temps faire son oeuvre. Mais si ça pouvait être du rapide, ça m'arrangerait. Cordialement, Merci.