Champi-Haine

 "Pendant que d'autres vivent d'amour et d'eau fraîche...

Je vis d'émotions."
(de larmes, de lectures, d'écritures et de passions.)
 

Je regarde ce vieux post de mon ancien blog, et je me repose des milliers de questions, encore. Je crois que la distance et l'éloignement me pourrie, m'assombrie. L'attente et le vide, le doute moisit à l'intérieur de moi. Des années de complicité pour une année de nouveauté. Je sais que j'ai tort de retourner la question dans tous les sens, que je dois lâcher prise mais je n'arrive pas à renoncer à cette partie de moi qu'il est. Je ne joue pas, mais c'est devenu un jeu dont je me suis laissée être pion. Je ne supporte pas l'absence, la solitude et être solitaire oui, mais l'attente est juste au dessus de mes moyens. L'un vit dans mes instants de solitudes, et je vis avec l'autre. C'est assez horrible de me voir écrire ça, il n'y a ni tromperie ni trahison, il n'y a qu'un passé présent que je refuse d'enlever et un présent avenir qui me tend ses grands bras.

Si j'étais un Bruit :

 Par soucis de parité, je décide de mettre en place un deuxième Guide : "Eviter les p'tites connes du globe". Il s'agit avant tout de permettre à tous d'éviter de se retrouver confronter à ce genre d'énergumènes qui cherche les embrouilles et pourrissent l'existence de tous. Elles sont synonymes de faux espoirs et d'hypocrisie. Il faut mettre en avant le fait que ce guide est mis en place par une fille (si si, j'insiste) elle-même donc la partialité ne rime pas forcément avec parité. Et toutes les notes sont purement subjectives à ceux qui les proposent...

Comment reconnaître les p'tites connes du globe

- Elles disent jamais rien d'intelligent
- Elles ont des petits chiens moches
- Même à -10°C, elles savent toujours pas s'habiller
- Sans ses dix pétasses qui la suivent, elles sont perdues
- Quand il pleut, elles mettent leurs lunettes de soleil
- Elles ont trois téléphones portables, deux mp3, trois ipad, cinq appareils photos, une paire de lunette sur le nez et une autre sur la tête
- Le 75A, elles arrivent à t'en faire un 75K
- Elles s'habillent toujours comme des s*l*p*s, et se plaignent qu'après les gens disent d'elles qu'elles sont des s*l*p*s
- Elles ont rarement les cheveux d'une couleur très naturelle
- Elles confondent souvent les Stabilos et les blancs avec les vernis à ongles.
- Elles ne survivraient pas sans leur portable, non pas pour leur fonction d'appel mais pour leur fonction de miroir (" ô portable, mon beau portable, dis-moi qui est la plus belle")
- Elles ne savent pas orthographier correctement un seul mot de français. Et même pas leur prénom.
- Elles ont toutes un problème avec leur clavier d'ordinateur : en effet, celui-ci double systématiquement le "i", et ne comprend pas de "o" minuscule.
- Elles ont un problème avec leur bouche et affichent ainsi une bouche en cul-de-poule sur toutes les photos.
- Quand on leur demande un exemple de choc pétrolier, elles répondent en choeur et la voix teintée d'une fierté certaine : "Titanic!" (véridique!)
- Elle est toujours un clone de sa/ses voisine(s).
- Elle lit des magasines débiles où il y a plus de publicité que de texte.
- Elle est fan d'un(e) chanteur/euse ou groupe musical qui n'a aucun talent.
- Elle se maquille tous les jours, même le dimanche.
- Si t'entends Pitt Bull, Pétard et Hardtech dans une de leur phrase, fait leur croire que t'es fan de Lorie, que tu as un Chiwawa et que la drogue c'est mal. Souvent les connes sont cachées sous des allures de rebelles.
- Elles ont un rire tonitruant et rient surtout quand y'a rien de drôle.
- Elles posent des questions en cours genre " Les franc-maçons ils ont construit quoi?".
- Elles chantent ou dansent depuis qu'elles ont deux ans dans l'espoir de devenir la futur Britney.
- Leur papa c'est le meilleur mec de la terre, surtout quand il est rentré dans leur lit quand elles étaient petites (désolée, c'est l'instant humour noir). - Elles adorent manger chinois ou japonais même si t'es sure de les croiser une fois par semaines au Mc do, au KFC ou au Quik.
- Elles sortent avec des gars qui ont des caisses tunées avec des flammes sur les portières, un gros pot d'échappement et surtout un bas de caisse rabaissé qui bute contre les dos d'âne.
- Elles disent aimer Bjork ou Massive Attack alors qu'elles passent leur samedi soir dans des salles sombres à danser sur "la corde à sauter", "le cuduro" ou LMFAO.
- Elles s'obstinent à porter des talons sans savoir marcher avec ce qui donne une démarche "cul en arrière et genoux instables"
- Ce genre de meuf commencent toutes leurs phrases par "ben moi t'sais..."
 - ...

Comment éviter les p'tites connes du globe

- Lire un livre
- Parler de politique afin de les faire fuir
- S'habiller différemment de ce qu'elle peut voir dans les magasines.
- Laisser s'exprimer la part d'enfance qui sommeille en nous (car la petite conne du globe se croit adulte à 12 ans.)
- ...

Comment se débarrasser des p'tites connes du globe

- "Ravale ton prénom et me parle pas"
- Demande lui son âge. (Oui, les connes du globe ne savent plus quel âge elles ont.)
- Demande lui depuis quand elle mâche son chewing gum
- Ne pas parler Kikoulol
-  Faire sauter une salle de concert le soir où genre Justin Bieber, les frères Jonas (ils sont toujours vivants eux ?) ou David Garrett joue
- Ordonner l'arrestation de toutes les putasses célèbres dont elles s'inspirent
- Raconte-lui une blague de blonde et éclipse-toi pendant qu'elle tente - vainement - de la comprendre.
- Pose-lui une question philosophique (mais formulée avec des mots adaptés à son niveau d'intelligence.)
- Demande-lui la racine carrée de 4. Alors que tu seras déjà loin, tu l'entendras répondre qu'elle a tout de suite capté le piège et qu'évidemment, les racines ne sont pas carrées.
- Lui dire qu'on est amoureux/se d'elle.(j'ai rien trouver de plus efficace! Car elles ont peur de l'engagement!)
- Et si jamais c'est réciproque, lui dire qu'on préfère sa sœur ou sa "best".
- Habilles toi comme elle, tapes toi leur mec... Ce genre d'énergumène aime se sentir unique. 
 - ...
 

Ont contribué à ce Guide:
Kyra 
Heart-In-Throat

 Maud et Dark ont eu un débat sympa sur un surnom à me donner. J'avoue avoir beaucoup aimé "Mycène Sanguinolent".
Et non, je ne suis pas une limace... Quoi que... Mais ceci est une autre histoire que je planterai ici plus tard.

Donc.
Tout a commencé en 4e, au collège. Où j'étais synonyme de pile électrique, de très mauvais caractère. J'étais féministe, écolo, de toutes les couleurs et métalleuse. (Oui, la plupart de ces choses n'ont pas changé)
C'est un ami à moi qui, en discutant avec un autre ont fini par me nommé "Sale Champignon", parce que je ne pouvais pas être associée à une fleur, trop fille apparemment et surtout parce que j'en dessinais partout. - Vous pouvez d'ailleurs admirer l'un de mes petits dessins sur ma bannière de blog - 
Et puis un jour, que j'étais encore d'une très grande humeur sociable, Jérémy m'a dit que j'étais un vrai "Champignon de Haine Vivant". 
Je n'ai pas vraiment compris le sens de ce qualificatif mais le concept m'a parlé et attiré. Je suis restée donc baptisée et affublée de ce surnom depuis lors, je n'ai pas arrêté de dessiner les végétaux non chorophyllien représentant un symbole phallique fort et donc anti-fille. Une Haine certaine est toujours au fond de moi que je traduis par une impulsivité sans bornes, un pragmatisme et un cynisme parfait. HaHa.

Voilà le mystère résolu. Pour certains je suis le "petit champi tout mignon" pour d'autre je suis une prolifération constante et toxique.
Je pense que je suis un peu de tout ça, un drôle de mélange de plusieurs terres, de plusieurs pluies, de plusieurs sous-bois.

[Que de narcissisme dans cet article.]


[Ce champignon a trôné sur mon trieur durant... Ah, autant/au temps pour moi, il y est toujours! Daté de Janvier 2006.]